2.20.2004
Ferias Bloguistas
Caras Admiradoras
Os vossos bloguers vao de ferias. Afinal de contas tambem somos filhos de Deusa e merecemos dar descanso as nossas pontas (dos dedos, suas taradas).
Estaremos de volta na proxima quarta feira (dia 25), descansadinhos, mas com ele afiado (o lapis!, voces nao tem melhoras!) para dar resposta a todos os vossos comentarios.
Beijos intensos
Joe Joe Caminha (com ele)
P.S(D): Desculpem a falta de pontuacao, mas isto ta tudo faralhado....da-seeeee
Os vossos bloguers vao de ferias. Afinal de contas tambem somos filhos de Deusa e merecemos dar descanso as nossas pontas (dos dedos, suas taradas).
Estaremos de volta na proxima quarta feira (dia 25), descansadinhos, mas com ele afiado (o lapis!, voces nao tem melhoras!) para dar resposta a todos os vossos comentarios.
Beijos intensos
Joe Joe Caminha (com ele)
P.S(D): Desculpem a falta de pontuacao, mas isto ta tudo faralhado....da-seeeee
2.17.2004
OS DEVANEIOS DE SANTANA
Caro co-blogger,
Em resposta ao desafiio erótico-político que lançaste, sinto-me na obrigação de participar, até porque sou um seguidor atento das curvas e contra curvas do nosso edil pelos mundos do gajame. Aquele senhor não pára!!!
Da Cinha Jardim, mudou para a Catarina Flores, mantendo, desta forma, uma forte tendência para gajame com temática primaveril (jardim, flores...). Vamos ter esperança que a próxima não se chame Joana Botão de Rosa ou Margarida Malmequer. Eu continuo a achar que gaja por gaja e para manter a temática viva, o senhor devia seriamente considerar a hipótese de papar o Vera Jardim (assim como assim, tem nome de gaja e tem!).
Mas a verdade é que dos célebres tempos em que Santana se pavoneava pelos vários andares da Kapital, distribuindo charme por centenas de pequenas e ingénuas papoilas, cujas fanfas saltitavam por uma noite de "quente discussão política" até aos dias de hoje, noto uma clara queda de performance deste já mítico Casanova português.
Na verdade, ainda no outro dia o vi numa discoteca que não posso dizer o nome, mas que em português quer dizer PEDRAS, sozinho, com um amigo, a mamar whiskies e a micar gajame cuja pele mais se assemelha à daqueles cães japoneses asquerosos. Já que decididamente optou por estes exemplares necessitados de intervenção cirúrgica, então é meu dever, como bom cidadão, sugerir um nome para lhe fazer companhia nesta nova e séria missão de ser o Presidente de TODAS AS PORTUGUESAS:
- Uma mulher (???) séria, com convicções (e convulsões) múltiplas e fortes (fortes é o termo certo), com uma maneira de falar e pôr as coisas que até um monglóide percebe (ou será que apenas um monglóide percebe?), uma mulher que, enfim...até é dedicada às artes (grande paixão do Santana - nunca percebi se será pela cultura ou pela enormidade de actrizes e artistas boas que para aí há), pois participou numa dignificante peça de teatro em que usava bibe e fazia de...atrasada mental (auto-retrato). Pois é...essa grande, mesmo enorme senhora é, como já devem ter adivinhado a nossa (não sei bem de quem) querida ODETE SANTOS!!!!
Aí, para manter a tradição iniciada por Jorge Sampaio, teríamos de novo um Presidente da República casado com uma mulher (???) com cara de cavalo. Neste caso, de cavalona (ou será cavalgadura?). Enfim, qualquer coisa pouco humana...
FREAKS À PRESIDÊNCIA!!!
Em resposta ao desafiio erótico-político que lançaste, sinto-me na obrigação de participar, até porque sou um seguidor atento das curvas e contra curvas do nosso edil pelos mundos do gajame. Aquele senhor não pára!!!
Da Cinha Jardim, mudou para a Catarina Flores, mantendo, desta forma, uma forte tendência para gajame com temática primaveril (jardim, flores...). Vamos ter esperança que a próxima não se chame Joana Botão de Rosa ou Margarida Malmequer. Eu continuo a achar que gaja por gaja e para manter a temática viva, o senhor devia seriamente considerar a hipótese de papar o Vera Jardim (assim como assim, tem nome de gaja e tem!).
Mas a verdade é que dos célebres tempos em que Santana se pavoneava pelos vários andares da Kapital, distribuindo charme por centenas de pequenas e ingénuas papoilas, cujas fanfas saltitavam por uma noite de "quente discussão política" até aos dias de hoje, noto uma clara queda de performance deste já mítico Casanova português.
Na verdade, ainda no outro dia o vi numa discoteca que não posso dizer o nome, mas que em português quer dizer PEDRAS, sozinho, com um amigo, a mamar whiskies e a micar gajame cuja pele mais se assemelha à daqueles cães japoneses asquerosos. Já que decididamente optou por estes exemplares necessitados de intervenção cirúrgica, então é meu dever, como bom cidadão, sugerir um nome para lhe fazer companhia nesta nova e séria missão de ser o Presidente de TODAS AS PORTUGUESAS:
- Uma mulher (???) séria, com convicções (e convulsões) múltiplas e fortes (fortes é o termo certo), com uma maneira de falar e pôr as coisas que até um monglóide percebe (ou será que apenas um monglóide percebe?), uma mulher que, enfim...até é dedicada às artes (grande paixão do Santana - nunca percebi se será pela cultura ou pela enormidade de actrizes e artistas boas que para aí há), pois participou numa dignificante peça de teatro em que usava bibe e fazia de...atrasada mental (auto-retrato). Pois é...essa grande, mesmo enorme senhora é, como já devem ter adivinhado a nossa (não sei bem de quem) querida ODETE SANTOS!!!!
Aí, para manter a tradição iniciada por Jorge Sampaio, teríamos de novo um Presidente da República casado com uma mulher (???) com cara de cavalo. Neste caso, de cavalona (ou será cavalgadura?). Enfim, qualquer coisa pouco humana...
FREAKS À PRESIDÊNCIA!!!
2.16.2004
Carma e a consciência política
O Carma contigo une a sua temática principal (gajas!), ao panorama político nacional.Sempre na vanguarda da actualidade do gajame e por sugestão da nossa fã AM/FM, lançamos aqui um RECTO:
Se o Santana for Presidente, quem deve ser a Primeira Porca, quer dizer, Dama?
A resposta mais original, recebe um prémio das mãos sapudas do próprio Santana.
Respondam para carmacontigo@loveable.com.Não, não dá para fazer directo, façam lá aquela cena do Copy/Paste.
Se o Santana for Presidente, quem deve ser a Primeira Porca, quer dizer, Dama?
A resposta mais original, recebe um prémio das mãos sapudas do próprio Santana.
Respondam para carmacontigo@loveable.com.Não, não dá para fazer directo, façam lá aquela cena do Copy/Paste.
As tão ansiadas respostas!
CARMA!!! Caso ainda não tenham percebido, estes vossos bloguers gostam de vos fazer sofrer...
O Dr.Berlaita pediu-nos a 2ª feira, portanto as merecidas respostas às gajas, e ao gajo(?), vão ter que esperar por amanhã. Não desesperem porque quem espera sempre O alcança...
O Dr.Berlaita pediu-nos a 2ª feira, portanto as merecidas respostas às gajas, e ao gajo(?), vão ter que esperar por amanhã. Não desesperem porque quem espera sempre O alcança...
2.13.2004
O Dia dos Namorado by Farrapo
Caro co-blogger, Exmas. leitoras e prezados leitores,
O Dia dos Namorados não existe! é uma farsa inventada pelas Neides Margaretes que escrevem para a Maria e que esperam ansiosamente que um cavaleiro (ipsis verbis) de armadura (ou tenda armada) chegue, as rapte, as pape, use e abuse e as faça gemer um contínuo IAMMMMM! Do outro lado, temos essa cambada de Romeus (como bem refere o meu caríssimo co-blogger) que insiste em gastar o pouco dinheiro que ganha a parcar viaturas (distroce...isso...distroce outra vez...iá...men, tá bom...tens trocos?) em presentes que não lembram ao careca!
E por falar em careca...meus amigos machos, caros exemplares do sexo forte...convençam-se de uma coisa - o gajame não quer ouvir: "Xuxu, gosto muito de tu!" "princesa, neca, és a flor mais bonita deste jardim!" "coelhinha, eu sou a tua cenourinha!" "môr, ficava o resto da vida a olhar para ti..." "És como o mar - a tua serenidade derrete meu coração apertado" - DDDDDAAAASSSSSSSEEEE!!!! Acordem para a vida!
O que elas querem mesmo ouvir é: "gosto muito do teu rabinho" "princesa dás-me tusa e és a melhor gaja da festa" "Sua vamp, vou-te dar c'o cenourão!" "Ó grossa, ficava o resto da vida a cobrir-te" "ès como o mar - essa curva da anca a acabar nesse fantástico par de pernas deixa-me tonto!". Olhem que eu não duro para sempre...
Ainda assim, devemos sempre lembrarmo-nos que existe sempre alguém mais especial (para quem tem, ou para quem pode ter), em quem devemos pensar acto contínuo...NÃO É PRECISO A PORRA DO DIA DOS NAMORADOS MAIS O RABETA DO VALENTIM!!!
Por isso, meus amigos e minhas amigas, amem-se todos os dias (como os verdadeiros machos e fêmeas gostariam de poder fazer) e não esperem pela porcaria do dia 14 de Fevereiro para saltarem em cima uns dos outros. Não sejam ursos e ursas (de peluche...bititpicuchupipichuchu...AAAARRRRGHHHH!!!!)
Romeu...vai pastar, meu pussy de sabão!!!
O Dia dos Namorados não existe! é uma farsa inventada pelas Neides Margaretes que escrevem para a Maria e que esperam ansiosamente que um cavaleiro (ipsis verbis) de armadura (ou tenda armada) chegue, as rapte, as pape, use e abuse e as faça gemer um contínuo IAMMMMM! Do outro lado, temos essa cambada de Romeus (como bem refere o meu caríssimo co-blogger) que insiste em gastar o pouco dinheiro que ganha a parcar viaturas (distroce...isso...distroce outra vez...iá...men, tá bom...tens trocos?) em presentes que não lembram ao careca!
E por falar em careca...meus amigos machos, caros exemplares do sexo forte...convençam-se de uma coisa - o gajame não quer ouvir: "Xuxu, gosto muito de tu!" "princesa, neca, és a flor mais bonita deste jardim!" "coelhinha, eu sou a tua cenourinha!" "môr, ficava o resto da vida a olhar para ti..." "És como o mar - a tua serenidade derrete meu coração apertado" - DDDDDAAAASSSSSSSEEEE!!!! Acordem para a vida!
O que elas querem mesmo ouvir é: "gosto muito do teu rabinho" "princesa dás-me tusa e és a melhor gaja da festa" "Sua vamp, vou-te dar c'o cenourão!" "Ó grossa, ficava o resto da vida a cobrir-te" "ès como o mar - essa curva da anca a acabar nesse fantástico par de pernas deixa-me tonto!". Olhem que eu não duro para sempre...
Ainda assim, devemos sempre lembrarmo-nos que existe sempre alguém mais especial (para quem tem, ou para quem pode ter), em quem devemos pensar acto contínuo...NÃO É PRECISO A PORRA DO DIA DOS NAMORADOS MAIS O RABETA DO VALENTIM!!!
Por isso, meus amigos e minhas amigas, amem-se todos os dias (como os verdadeiros machos e fêmeas gostariam de poder fazer) e não esperem pela porcaria do dia 14 de Fevereiro para saltarem em cima uns dos outros. Não sejam ursos e ursas (de peluche...bititpicuchupipichuchu...AAAARRRRGHHHH!!!!)
Romeu...vai pastar, meu pussy de sabão!!!
ABAIXO O DIA DOS NAMORADOS!!!
A conselho da nossa fiam número 1, fica aqui a minha opinião sobre o mais piroso dos 365 dias que compõe o vosso anus, quer dizer ano.
Não consigo imaginar nada mais deprimente do que um bando de Nelsons e Tatianas de aliança fininha martelada, a trocar "mores,paixões,fofoquinha,amorzinho,xuxu,etc". É vê-los nos bancos de jardim a horrorizar toda a beleza do verdame com trocas de ursinhos de peluche(os da Ralph Lauren porque são iguais as uns que viram na casa da patroa, logo, são chiques!) e caixas de Ferrero Rocher. É ver as montras de tudo quanto é loja; de perfumarias a ourivesarias com grandes corações a ornamentar as suas já pussidónias montras.
O tal de S.Valentim devia ser um Romeu do piorzinho que se tem visto.
Portanto caras leitoras, no dia dos namorados, CAGUEM NO VOSSO, e liguem-se ao carma contigo, o blog dos anti romeu!
Farrapo, aguardo o teu comentário.
P.S: IAM, tiveste bem!(não sei quando, nem porquê!)
Não consigo imaginar nada mais deprimente do que um bando de Nelsons e Tatianas de aliança fininha martelada, a trocar "mores,paixões,fofoquinha,amorzinho,xuxu,etc". É vê-los nos bancos de jardim a horrorizar toda a beleza do verdame com trocas de ursinhos de peluche(os da Ralph Lauren porque são iguais as uns que viram na casa da patroa, logo, são chiques!) e caixas de Ferrero Rocher. É ver as montras de tudo quanto é loja; de perfumarias a ourivesarias com grandes corações a ornamentar as suas já pussidónias montras.
O tal de S.Valentim devia ser um Romeu do piorzinho que se tem visto.
Portanto caras leitoras, no dia dos namorados, CAGUEM NO VOSSO, e liguem-se ao carma contigo, o blog dos anti romeu!
Farrapo, aguardo o teu comentário.
P.S: IAM, tiveste bem!(não sei quando, nem porquê!)
DR. BERLAITAS RESPONDE À NERVOSINHA (IAM, IAM)
Antes de entrarmos em mais uma fabulosa rubrica do Dr. Berlaitas, queremos apenas avisar as belas mulheres que nos lêem que os nossos nicks mudaram.
Agora, o blogger Conadá é o joe joe caminha (nome que podem ter a certeza que não foi inspirado em filmes porno série J) e o blogger Zé, Jozé alterou o seu nick para farrapo (estado em que as mulheres o deixam - um verdadeiro trapinho!).
Posto isto, aqui vai mais uma sessão com o Dr. Berlaitas:
Caros amigos bloggers,
Gosto de ver que nos idolatram, mas escrevo-vos para vos ilucidar em relação a certos pontos:
Não se iludam que as gajas nem sempre gostam de ser tratadas como princesas! A malta também gosta de dar uma!!! ou duas!!! ou mesmo 3 e 4 por dia!!! E bem fortes! "Lavadinho é como novo", como um amigo me explicou há uns dias...
Também gostamos de senti-lo teso, sem hesitações e engasganços como muitas vezes acontece.
E não me venham com conversas: vocês gostam muito de gajas florzinhas de estufa, dessas que se preocupam demais com o blush e demenos com o "tush" que poderiam ter nas mãos...
Odeiam que uma gaja vos faça frente, que vos tire poder de negociação! Exemplo: Diz ele: "Agora fazia-te e acontecia-te", e ela diz: "Atão já vais tarde...o que é que tás aí a fazer?! Já me devias estar a fazer e a acontecer!" Vocês, que se dizem homens machos, até tremem que nem varas verdes se isto vos acontece...
Algum dia vos aconteceu??
IAM
05/02/2004
Ó meus amigos, só tenho um comentário para vocês: Mexam-me esse cu!
(Shake
it like a pollaroid picture!!)
Mais uma vez se prova que vocês, tentativas frustradas de Playboys,
alpinistas amadores de gajas irritantes, têm garganta a mais!
Queres-me dar um apalpão, vêm cá e dá, caraças! Falas bem, mas não me
alegras!
IAM
12/02/2004
Em resposta aos teus e-mails, que muito agradeço, antes demais deixa-me dizer-te que tenho a receita para te pôr direita: uma dose de ansiolíticos, com duas doses de dildos (tamanho XXXL). Se achares pouco, usa 2 vezes! Ao princípio, pode doer - mas o que arde cura! -, e depois... "Just ride like the wind".
Antes de passar à análise da falta de conteúdo dos teus e-mails, deixa-me felicitar-te pelas tuas ideias (não sei bem quais), que vão ser muito úteis (não sei bem a quem) e que merecem 1 forte aplauso (CLAP).
Só mais uma coisinha, queriducha, IAM porquê?! Achas-te algum bife do lombo ou tás ca barriguinha cheia?! Decerto vou descobrir (ou talvez não!).
1) "I"lucida escreve-se com "E"!!! vê-se bem que nas tuas andanças, não chegaste a papar a Edite Estrela (essa ganda funfa!). Tenho a certeza que, se o tivesses feito, a TI EDITE exclamaria: "IAM!"
2) Já percebi que não és uma prinçuza, nem moras num castilo, nem muito menos tens um pruncipe à tua espera. Não te inquietes... este teu sapo, depois de lambido por ti, vai-te dar 3 grandes FADAS nesse teu belo corpinho. IAM!
3) Se gostas de dar 3 ou 4 por dia, então dálias (sem Nelo, mas ao menos com um dildo!). Fica-te bem esse altruísmo (sabes o que quer dizer não sabes?. Se não sabes, compra a Diciopédia e deleita-te. É deleita-te, não é deita-te!!!) Afinal de contas, é sempre bonito dar aos outros aquilo que tu tens que pagar para ter. IAM (mais ou menos...)
4) Senti-LO teso?! Quem é o LO? Por acaso andas a papar um chinoca sem cheta? Eu sei que os amarelinhos são pequeninos, mas ao ponto de te engasgares?! Atão as 2327 vezes que viste o "Deep Throat" não te ensinaram nada?! O melhor, para não te engasgares, é gargarejar primeiro e depois engolir (Hum, Hum, IAM! IAM!)
5) Olha, queriducha, até gosto de florzinhas de estufa (minha papasarduscus - planta carnívora que come sarduscus), mas daquelas que se preocupam mais com o alfinete de peito (não me lembro do nome...não é blush mas é parecido) e menos com os tachos. A propósito de tachos, já to raparam? IAM, IAM
6) Ó minha queridinha, ele é de frente, ele é de costas, ele é de lado...é indiferente como elas venham ou se venham (oh si, oh si) e medo só tenho de alguém faminto que insista em dizer IAM, IAM (já diz o povo - pela boca morre o bacalhau - minha Doti. Viste o Nemo, não viste?)
7) POLAROID?!!! Contigo só se for PORABOIDE!!! (*)
(*) instantâneo no rabinho. IAM, IAM!
8) Alpinista sou, pelo menos ao ponto de subir por ti acima ou abaixo. Basta dizer-me onde espetar a picareta. IAM, IAM!
9) Quero tanto dar-te um apalpão como dar tijoladas nos guizos. Faz-mos tilintar! (DLIM, IAM, DLIM, IAM!).
Em conclusão:
Apesar do escárnio todo, para mim és a mulher de SONHO! E que sonho! Daqueles que de manhã me obrigam a ir a correr ao 5 à SEC!
És um exemplo para o gajame. Revejo-me em ti... Deves ser bem tesudinha. Contigo tava o dia todo a IAMAR (pelo Gregório).
Continua a mailar (não sei bem porquê), porque o teu dia vai chegar (não sei bem quando).
DR. BERLAITAS
Agora, o blogger Conadá é o joe joe caminha (nome que podem ter a certeza que não foi inspirado em filmes porno série J) e o blogger Zé, Jozé alterou o seu nick para farrapo (estado em que as mulheres o deixam - um verdadeiro trapinho!).
Posto isto, aqui vai mais uma sessão com o Dr. Berlaitas:
Caros amigos bloggers,
Gosto de ver que nos idolatram, mas escrevo-vos para vos ilucidar em relação a certos pontos:
Não se iludam que as gajas nem sempre gostam de ser tratadas como princesas! A malta também gosta de dar uma!!! ou duas!!! ou mesmo 3 e 4 por dia!!! E bem fortes! "Lavadinho é como novo", como um amigo me explicou há uns dias...
Também gostamos de senti-lo teso, sem hesitações e engasganços como muitas vezes acontece.
E não me venham com conversas: vocês gostam muito de gajas florzinhas de estufa, dessas que se preocupam demais com o blush e demenos com o "tush" que poderiam ter nas mãos...
Odeiam que uma gaja vos faça frente, que vos tire poder de negociação! Exemplo: Diz ele: "Agora fazia-te e acontecia-te", e ela diz: "Atão já vais tarde...o que é que tás aí a fazer?! Já me devias estar a fazer e a acontecer!" Vocês, que se dizem homens machos, até tremem que nem varas verdes se isto vos acontece...
Algum dia vos aconteceu??
IAM
05/02/2004
Ó meus amigos, só tenho um comentário para vocês: Mexam-me esse cu!
(Shake
it like a pollaroid picture!!)
Mais uma vez se prova que vocês, tentativas frustradas de Playboys,
alpinistas amadores de gajas irritantes, têm garganta a mais!
Queres-me dar um apalpão, vêm cá e dá, caraças! Falas bem, mas não me
alegras!
IAM
12/02/2004
Em resposta aos teus e-mails, que muito agradeço, antes demais deixa-me dizer-te que tenho a receita para te pôr direita: uma dose de ansiolíticos, com duas doses de dildos (tamanho XXXL). Se achares pouco, usa 2 vezes! Ao princípio, pode doer - mas o que arde cura! -, e depois... "Just ride like the wind".
Antes de passar à análise da falta de conteúdo dos teus e-mails, deixa-me felicitar-te pelas tuas ideias (não sei bem quais), que vão ser muito úteis (não sei bem a quem) e que merecem 1 forte aplauso (CLAP).
Só mais uma coisinha, queriducha, IAM porquê?! Achas-te algum bife do lombo ou tás ca barriguinha cheia?! Decerto vou descobrir (ou talvez não!).
1) "I"lucida escreve-se com "E"!!! vê-se bem que nas tuas andanças, não chegaste a papar a Edite Estrela (essa ganda funfa!). Tenho a certeza que, se o tivesses feito, a TI EDITE exclamaria: "IAM!"
2) Já percebi que não és uma prinçuza, nem moras num castilo, nem muito menos tens um pruncipe à tua espera. Não te inquietes... este teu sapo, depois de lambido por ti, vai-te dar 3 grandes FADAS nesse teu belo corpinho. IAM!
3) Se gostas de dar 3 ou 4 por dia, então dálias (sem Nelo, mas ao menos com um dildo!). Fica-te bem esse altruísmo (sabes o que quer dizer não sabes?. Se não sabes, compra a Diciopédia e deleita-te. É deleita-te, não é deita-te!!!) Afinal de contas, é sempre bonito dar aos outros aquilo que tu tens que pagar para ter. IAM (mais ou menos...)
4) Senti-LO teso?! Quem é o LO? Por acaso andas a papar um chinoca sem cheta? Eu sei que os amarelinhos são pequeninos, mas ao ponto de te engasgares?! Atão as 2327 vezes que viste o "Deep Throat" não te ensinaram nada?! O melhor, para não te engasgares, é gargarejar primeiro e depois engolir (Hum, Hum, IAM! IAM!)
5) Olha, queriducha, até gosto de florzinhas de estufa (minha papasarduscus - planta carnívora que come sarduscus), mas daquelas que se preocupam mais com o alfinete de peito (não me lembro do nome...não é blush mas é parecido) e menos com os tachos. A propósito de tachos, já to raparam? IAM, IAM
6) Ó minha queridinha, ele é de frente, ele é de costas, ele é de lado...é indiferente como elas venham ou se venham (oh si, oh si) e medo só tenho de alguém faminto que insista em dizer IAM, IAM (já diz o povo - pela boca morre o bacalhau - minha Doti. Viste o Nemo, não viste?)
7) POLAROID?!!! Contigo só se for PORABOIDE!!! (*)
(*) instantâneo no rabinho. IAM, IAM!
8) Alpinista sou, pelo menos ao ponto de subir por ti acima ou abaixo. Basta dizer-me onde espetar a picareta. IAM, IAM!
9) Quero tanto dar-te um apalpão como dar tijoladas nos guizos. Faz-mos tilintar! (DLIM, IAM, DLIM, IAM!).
Em conclusão:
Apesar do escárnio todo, para mim és a mulher de SONHO! E que sonho! Daqueles que de manhã me obrigam a ir a correr ao 5 à SEC!
És um exemplo para o gajame. Revejo-me em ti... Deves ser bem tesudinha. Contigo tava o dia todo a IAMAR (pelo Gregório).
Continua a mailar (não sei bem porquê), porque o teu dia vai chegar (não sei bem quando).
DR. BERLAITAS
2.12.2004
PARABÉNS Á MALTA!!!!
Estamos de parabéns!!!! Fazemos hoje uma semana de escárnio e mal dizer das relações gajo/gaja.Obrigado a todas pelas visitas e contributos. Um apalpão especial à IAM.Querida, terás a tua resposta prontamente. À pessoa que visitou hoje o Carma antes das 10:00, pedimos que se identifique porque foi a 100ªvisita! Parabéns.Esperomos que sejas uma gaja para receberes um presente como deve ser destes teus bloggers.
Mais notícias hoje ao fim do dia.....
Mais notícias hoje ao fim do dia.....
2.10.2004
CONVOCATÒRIA
Este vosso blogger vai ficar desencartado! Pois é,tadinho!Mas tudo na vida tem solução. A partir de hoje estão abertas inscrições para motoristas para serviço completo. Enviem os vossos cv's com foto de corpo inteiro para carmacontigo@loveable.com. As condições são aliciantes: isenção de horário, serviço completo, e disponibilidade para deslocações ao estrangeiro. Remunerações: O prazer da minha companhia. Acham pouco? Haaaa bom, tava a ver.
O processo de selecção vai ser minuncioso, portanto empenhem-se...
O processo de selecção vai ser minuncioso, portanto empenhem-se...
2.09.2004
DR. BERLAITAS ABRE O CONSULTÓRIO (e as vossas perninhas...)
O tão esperado momento chegou, minhas queridas e lânguidas vulvas. Finalmente vão poder desabafar todas as vossas ciumeiras, ansiedades, invejas, fantasias sexuais (muitas, de preferência), encornanços, desejos proibidos, vontades lesbianas and soion and soion. Pois é!!! o amigo das berlaitadas está aqui para vos amparar
E começamos com esta nossa miguinha, que nos escreve não sabemos bem donde, nem porquê. Mas obrigado, querida, pela inconsciência de nos teres escrito um e-mail. Na verdade, és muito fofinha, môr!
E agora, bloggers de todo o mundo, rejubilai com estas palavras ternas e simpáticas da AMFM, às quais o psicologicamente equilibrado e muito certinho Dr. B responderá de imediato:
"A criação deste vosso blog já tem pelo menos uma vantagem. Um andar inteiro do meu escritório parou de trabalhar durante meia hora e nunca parou de rir. Pena é que rir faça mal às rugas, uma das preocupações de ser mulher, como sabem.
Quando vejo dois homens a criarem um lugar para falar basicamente de mulheres senti-me na obrigação de dar um contributo com o saber que só quem está na pele (ou corpo) de uma mulher tem. Quanto à vossa aversão à espécie “Romeu”, não se enganem. Esses raramente vos estragam os planos. O pior é quando o playboy (tão bem descrito pelo blogger Zé) se esconde na pele do Romeu. A quantidade de gajame que cai nessa! E vocês homens também saiem enganados..... Por isso proponho um hino à transparência (palavra que vos vai agradar certamente)! Tal como estes dois bloggers o que é preciso é assumir o que se é! Ou Playboy ou Romeu ! Não queremos ter dúvidas. Senão o vosso cantinho do desabafo vai ficar entupido de lamúrias femininas.
Continuação de boas conversas e um hi muito especial desta vossa "
AMFM
Minha querida AM-FM:
1) folgo em saber que trabalhas num prédio com mais do que um andar. Afinal de contas, sempre que te apetecer saltar, as hipóteses de arrebentares com a tromba toda, são muito maiores (se um dia o fizeres, estarei cá em baixo - oh si, oh si - à tua espera!!!).
2) quanto ao riso ser mau para as rugas, tens que por as coisas em perspectiva: afinal o que seria um sanhá sem rugas? não te preocupes com as rugas...tenho a certeza que tens uma cara linda (e não te chamas Cristina), luminosa e ruga nenhuma te afecta. Por isso, ri-te o que quiseres e, em vez de te preocupares com as rugas, preocupa-te antes com a incontinência urinária e na vergonha que iria ser para os teus colegas de andar quando surgisse uma poça amarela debaixo da tua cadeira
3) "falar basicamente de mulheres" é uma repetição: Isto porque, basicamente, os homens só sabem falar de mulheres! o que é preciso é que, tal como os bloggers deste blog, para além de falar delas, saibam também cobri-las...quer dizer...ouvi-las!
4) Obrigado pela ideia do playboy escondido na pele de Romeu. Foi muito bem aceite como método de camuflagem para um pinanço garantido.
5) Não podia concordar mais com a questão da transparência. Quando é que posso ver as tuas? transparências, claro...
Em suma, achei muito positiva a tua contribuição. Para te explicar melhor, que tal um encontro no jardim da Estrela? eu estarei de collants, a saltitar de nenúfar em nenúfar, com um frasco de veneno na mão Continua a mailar.
E começamos com esta nossa miguinha, que nos escreve não sabemos bem donde, nem porquê. Mas obrigado, querida, pela inconsciência de nos teres escrito um e-mail. Na verdade, és muito fofinha, môr!
E agora, bloggers de todo o mundo, rejubilai com estas palavras ternas e simpáticas da AMFM, às quais o psicologicamente equilibrado e muito certinho Dr. B responderá de imediato:
"A criação deste vosso blog já tem pelo menos uma vantagem. Um andar inteiro do meu escritório parou de trabalhar durante meia hora e nunca parou de rir. Pena é que rir faça mal às rugas, uma das preocupações de ser mulher, como sabem.
Quando vejo dois homens a criarem um lugar para falar basicamente de mulheres senti-me na obrigação de dar um contributo com o saber que só quem está na pele (ou corpo) de uma mulher tem. Quanto à vossa aversão à espécie “Romeu”, não se enganem. Esses raramente vos estragam os planos. O pior é quando o playboy (tão bem descrito pelo blogger Zé) se esconde na pele do Romeu. A quantidade de gajame que cai nessa! E vocês homens também saiem enganados..... Por isso proponho um hino à transparência (palavra que vos vai agradar certamente)! Tal como estes dois bloggers o que é preciso é assumir o que se é! Ou Playboy ou Romeu ! Não queremos ter dúvidas. Senão o vosso cantinho do desabafo vai ficar entupido de lamúrias femininas.
Continuação de boas conversas e um hi muito especial desta vossa "
AMFM
Minha querida AM-FM:
1) folgo em saber que trabalhas num prédio com mais do que um andar. Afinal de contas, sempre que te apetecer saltar, as hipóteses de arrebentares com a tromba toda, são muito maiores (se um dia o fizeres, estarei cá em baixo - oh si, oh si - à tua espera!!!).
2) quanto ao riso ser mau para as rugas, tens que por as coisas em perspectiva: afinal o que seria um sanhá sem rugas? não te preocupes com as rugas...tenho a certeza que tens uma cara linda (e não te chamas Cristina), luminosa e ruga nenhuma te afecta. Por isso, ri-te o que quiseres e, em vez de te preocupares com as rugas, preocupa-te antes com a incontinência urinária e na vergonha que iria ser para os teus colegas de andar quando surgisse uma poça amarela debaixo da tua cadeira
3) "falar basicamente de mulheres" é uma repetição: Isto porque, basicamente, os homens só sabem falar de mulheres! o que é preciso é que, tal como os bloggers deste blog, para além de falar delas, saibam também cobri-las...quer dizer...ouvi-las!
4) Obrigado pela ideia do playboy escondido na pele de Romeu. Foi muito bem aceite como método de camuflagem para um pinanço garantido.
5) Não podia concordar mais com a questão da transparência. Quando é que posso ver as tuas? transparências, claro...
Em suma, achei muito positiva a tua contribuição. Para te explicar melhor, que tal um encontro no jardim da Estrela? eu estarei de collants, a saltitar de nenúfar em nenúfar, com um frasco de veneno na mão Continua a mailar.
Bloggers na Noite
Caras Gajas,
Antes de mais, parabéns ao Carma Contigo. Já vamos na 2ª semana. è obra! 75% das nossas relações com gajas duram metade. Para comemorar este feito inigualável, estes vossos bloggers decidiram ir jantar, na companhia das mais belas babes do firmamento, a um restaurante exótico. Exótico, mas não afrodisíaco... Dasse!!! nada sai certo.
De seguida, pusemo-nos em velocidade supersónica (35 km/h) para o Bairro Alto. Eis aqui o verdadeiro cerne desta crónica - saídas à noite. Para dois filhos dos anos 70 como nós, tudo tem mudado drasticamente nesta nossa night life. Demos por nós, quais sardinhas enlatadas, acotovelados num beco onde o cheiro a mijo e a cigarros para rir se misturam num cocktail de boas peidas, decotes, blush a mais e conversas fúteis cruzadas. Será este o nosso úiltimo fôlego de noite, antes de darmos o PASSO e calçarmos as pantufas enquanto aguardamos a chegada de mais um capítulo de "Celebridades"?! julgamos que não! Ainda temos muita meita nas veias.
Mas tudo mudou: há 15 anos atrás, o Banana's e o Springfellows é que estavam a dar. Era ver-nos sair de casa encharcados em Drakar Noir, com as camisas dos pais, sapatinhos de Bridão, cinto Gucci e módulos na carteira, junto à nota de 1000 paus. Uma vez lá chegados, o engate minuciosamente planeado desde a semana anterior resultava, se tivessemos sorte, num embaraçar de línguas que toldavam o nosso líbido durante a quinzena seguinte. hoje, imitamos os irmãos mais novos dos irmãos mais novos dos nossos amigos mais novos (os nossos irmãos já são mais velhos), nas calças largas com bolsos, ténis janados e t-shirts por cima de camisolas de manga comprida. Um encontro amoroso traduz-se numa berlaita, que a única lembrança que deixa é a aquestão da manhã seguinte: "onde é que pus o cabrão do Guronzan?"
É caso para dizer: os anos passam mas os margalhos são como o vinho - quanto mais velho melhor!
Antes de mais, parabéns ao Carma Contigo. Já vamos na 2ª semana. è obra! 75% das nossas relações com gajas duram metade. Para comemorar este feito inigualável, estes vossos bloggers decidiram ir jantar, na companhia das mais belas babes do firmamento, a um restaurante exótico. Exótico, mas não afrodisíaco... Dasse!!! nada sai certo.
De seguida, pusemo-nos em velocidade supersónica (35 km/h) para o Bairro Alto. Eis aqui o verdadeiro cerne desta crónica - saídas à noite. Para dois filhos dos anos 70 como nós, tudo tem mudado drasticamente nesta nossa night life. Demos por nós, quais sardinhas enlatadas, acotovelados num beco onde o cheiro a mijo e a cigarros para rir se misturam num cocktail de boas peidas, decotes, blush a mais e conversas fúteis cruzadas. Será este o nosso úiltimo fôlego de noite, antes de darmos o PASSO e calçarmos as pantufas enquanto aguardamos a chegada de mais um capítulo de "Celebridades"?! julgamos que não! Ainda temos muita meita nas veias.
Mas tudo mudou: há 15 anos atrás, o Banana's e o Springfellows é que estavam a dar. Era ver-nos sair de casa encharcados em Drakar Noir, com as camisas dos pais, sapatinhos de Bridão, cinto Gucci e módulos na carteira, junto à nota de 1000 paus. Uma vez lá chegados, o engate minuciosamente planeado desde a semana anterior resultava, se tivessemos sorte, num embaraçar de línguas que toldavam o nosso líbido durante a quinzena seguinte. hoje, imitamos os irmãos mais novos dos irmãos mais novos dos nossos amigos mais novos (os nossos irmãos já são mais velhos), nas calças largas com bolsos, ténis janados e t-shirts por cima de camisolas de manga comprida. Um encontro amoroso traduz-se numa berlaita, que a única lembrança que deixa é a aquestão da manhã seguinte: "onde é que pus o cabrão do Guronzan?"
É caso para dizer: os anos passam mas os margalhos são como o vinho - quanto mais velho melhor!
2.06.2004
Pais de Família
Tivemos algum fio de beck de certos pais de família em relação à nossa gaja da semana. Depois de analisarmos todas as queixas quanto á falta de roupa e posição menos própria, chegámos a uma conclusão:este blog não é para Pais de Família.
Na Senda do Sucesso
Pois é caras amigas, isto de ser blogger começa a dar os seus frutos! Ao fim de 24 horas de bloguice, este vosso humilde servo(yeah,right!), já almoçou com a vencedora do email do dia. Foi dura a luta entre as várias pretendentes mas prevaleceu a lei da MAIS FORTE!!Dei por mim à beira rio plantado a comer um bife cozido com a nossa fâ numero 1.É enternecedor o que vocês gajas fazem para tentarem ser famosas.Colam-se a gajos verdadeiramente famosos, para ter os vossos 15 minutos de fo...(quer dizer FAMA). Agradeço desde já o almoço à nossa querida IAM(iam,iam devem fazer os Romeus que já lhe passaram pelo estreito).
Continuem a mailar,porque temos vários prémios interactivos para distribuir.
Deixo também aqui um grande abraço(à Playboy, não à Romeu), ao meu estimado co-blogger que a partir de hoje se tornou proprietario.És o maior Zé(mas o maior Zeca tenho eu...).Não podia concordar mais com a tua descriçao da coirice implícita no funcionarismo público. Deixo aqui um apelo a quem de direito: Caguem nos psicotécnicos e façam testes de resistência sexual às Andreias,Sandras e Tatianas que têm a suprema ambição de abraçar o malho, quer dizer, a função púbica, quer dizer pública.
Tal como prometido, aguardem a chegada do Dr.Berlaita para satisfazer todas as vossas dúvidas.
Continuem a mailar,porque temos vários prémios interactivos para distribuir.
Deixo também aqui um grande abraço(à Playboy, não à Romeu), ao meu estimado co-blogger que a partir de hoje se tornou proprietario.És o maior Zé(mas o maior Zeca tenho eu...).Não podia concordar mais com a tua descriçao da coirice implícita no funcionarismo público. Deixo aqui um apelo a quem de direito: Caguem nos psicotécnicos e façam testes de resistência sexual às Andreias,Sandras e Tatianas que têm a suprema ambição de abraçar o malho, quer dizer, a função púbica, quer dizer pública.
Tal como prometido, aguardem a chegada do Dr.Berlaita para satisfazer todas as vossas dúvidas.
A ALEGRIA DE SER PROPRIETÁRIO
Antes de entrar no tema deste post, não quero deixar de rejubilar de alegria (iupi! ena! hurra, hurra!) pelo esmagador susexo deste nosso blog. É caso para dizer: blógamus!!!
Com efeito, as vulvas sequiosas deste gajame nacional andam doidinhas para ver coisas novas - e nós, como bons cavaleiros, estamos sempre disponíveis para as mostrar! ou para as exibir, conforme a situação!
E como a humidade faz a força, vamos continuar a alimentar essas fantasias contidas e reprimidas. Vá, suas doidas! toca a largar as cuequinhas tipo avó - quero tudo de fio dental a passear alegremente pelas ruas de Lisboa!
Ser proprietário (minha nova condição) é de facto uma grande alegria e um passo decisivo nas nossas vidas. Deixamos de ter que utilizar a viatura como marmelódromo; passamos a poder convidar umas babes para cozinhar uns pratos à maneira (nós preparamos a "sobre-a-mesa"); não temos que adormecer com uma ganda narsa à porta de qualquer bar de alterne...enfim, adquirimos finalmente um espaço de expansão da personalidade e de exercício permanente do amor.
O acto da escritura foi, como já seria de esperar, uma ganda seca.... burocracias, passa cheque, mais burocracias, sai outro cheque, faz um sorriso à proprietária que nos está a vender a casa (não vá ela arrepender-se à última da hora), mete discretamente a mão na perna da solicitadora que, do alto da sua cara equina, se espraia em 2 longos e perturbantes monumentos e....pasme-se...gala-se a Notária!!! Pois é, meus amigos e minhas amigas, encontrei uma funcionária pública tesuda, fresca e atrevidota. Claramente uma excepção à regra...ou vão dizer-me que nunca repararam que as funcionárias das repartições públicas são todas uns cães???!!! com a diferença que nos cães ainda me apetece dar festinhas, enquanto que com elas só me apetece esfregar os olhinhos e acordar do pesadelo!
Por isso, lanço a questão: porque é que as funcionárias públicas (salvo honrosas excepções) têm quer ser uns coirões? será que faz parte da descrição de funções (tipo: a responsável pelos carimbos da repartição de finanças de Coina tem que apresentar uma facies horribilis, um corpo asqueroso e, de preferência, não pode ter todos os dentes)? ou, pelo contrário, temos que criar um serviço de oftalmologia especializado para chefes de repartições públicas?
Espero pelo vosso contributo, através de e-mail e pela resposta do meu caro co-blogger...
Com efeito, as vulvas sequiosas deste gajame nacional andam doidinhas para ver coisas novas - e nós, como bons cavaleiros, estamos sempre disponíveis para as mostrar! ou para as exibir, conforme a situação!
E como a humidade faz a força, vamos continuar a alimentar essas fantasias contidas e reprimidas. Vá, suas doidas! toca a largar as cuequinhas tipo avó - quero tudo de fio dental a passear alegremente pelas ruas de Lisboa!
Ser proprietário (minha nova condição) é de facto uma grande alegria e um passo decisivo nas nossas vidas. Deixamos de ter que utilizar a viatura como marmelódromo; passamos a poder convidar umas babes para cozinhar uns pratos à maneira (nós preparamos a "sobre-a-mesa"); não temos que adormecer com uma ganda narsa à porta de qualquer bar de alterne...enfim, adquirimos finalmente um espaço de expansão da personalidade e de exercício permanente do amor.
O acto da escritura foi, como já seria de esperar, uma ganda seca.... burocracias, passa cheque, mais burocracias, sai outro cheque, faz um sorriso à proprietária que nos está a vender a casa (não vá ela arrepender-se à última da hora), mete discretamente a mão na perna da solicitadora que, do alto da sua cara equina, se espraia em 2 longos e perturbantes monumentos e....pasme-se...gala-se a Notária!!! Pois é, meus amigos e minhas amigas, encontrei uma funcionária pública tesuda, fresca e atrevidota. Claramente uma excepção à regra...ou vão dizer-me que nunca repararam que as funcionárias das repartições públicas são todas uns cães???!!! com a diferença que nos cães ainda me apetece dar festinhas, enquanto que com elas só me apetece esfregar os olhinhos e acordar do pesadelo!
Por isso, lanço a questão: porque é que as funcionárias públicas (salvo honrosas excepções) têm quer ser uns coirões? será que faz parte da descrição de funções (tipo: a responsável pelos carimbos da repartição de finanças de Coina tem que apresentar uma facies horribilis, um corpo asqueroso e, de preferência, não pode ter todos os dentes)? ou, pelo contrário, temos que criar um serviço de oftalmologia especializado para chefes de repartições públicas?
Espero pelo vosso contributo, através de e-mail e pela resposta do meu caro co-blogger...
CARMA CONTIGO: The 1st Day
Ok, tá feito;soltou-se a fera!Das mentes perversas e dos corpos sexualmente mais apetecíveis destes vossos autores, surgiu a melhor invenção da história depois do ménage à trois: O CARMA CONTIGO.
É com orgulho que anunciamos que o nosso blog foi eleito o melhor do dia 05.02.04 entre as 18:01 e as 18:02.São estes pequenos reconhecimentos que fazem os nossos sanhás blogar de contentamento.
As reacções foram imensas:"ziu piople zare grieite"-Heidi Klum, "Io volo fare amori con Cona,Dá?"-Federica Fontana.Em relação a esta ultima,devo responder:"Dá sempre filha, desde q peças com jeitinho e cortes as unhas para não me aleijares o menino!".
O crescimento do blog ao longo do dia foi estonteante(quisemos fazê-lo à semelhança das nossas lanças do amor).Foi tamanha a procura, que já tivemos que instalar um contador de visitas, que já atingiu o número astronómico de 5 visitas!!!!!
A juntar ao bacalhau, tivemos uma enchente de emails(2) no carmacontigo@loveable.com.Aproveitamos para agradecer o estímulo dado, e prontamente responderemos aos mesmos numa nova rubrica "Dr.Berlaita responde".
Ás duas vencedoras(e unicas participantes) do concurso "Email do dia", estes vossos bloguers oferecem a possibilidade de se comerem uma à outra perante NÓS!Ok,ok,ok,excusam de agradecer....
Em suma,ainda bem que gostaram, e vamos aumentar o nosso contador como se não houvesse amanhã!!!
Deixo-vos com a citação do dia:"Ich bin ein berliner"-N.D.R-"Eu sou uma berlina". O sacana do JFK, até sacava umas beibes (Marilyn e mai não sei quê), mas...da-se porque raio é que o gajo achava que era um carro?!?!
É com orgulho que anunciamos que o nosso blog foi eleito o melhor do dia 05.02.04 entre as 18:01 e as 18:02.São estes pequenos reconhecimentos que fazem os nossos sanhás blogar de contentamento.
As reacções foram imensas:"ziu piople zare grieite"-Heidi Klum, "Io volo fare amori con Cona,Dá?"-Federica Fontana.Em relação a esta ultima,devo responder:"Dá sempre filha, desde q peças com jeitinho e cortes as unhas para não me aleijares o menino!".
O crescimento do blog ao longo do dia foi estonteante(quisemos fazê-lo à semelhança das nossas lanças do amor).Foi tamanha a procura, que já tivemos que instalar um contador de visitas, que já atingiu o número astronómico de 5 visitas!!!!!
A juntar ao bacalhau, tivemos uma enchente de emails(2) no carmacontigo@loveable.com.Aproveitamos para agradecer o estímulo dado, e prontamente responderemos aos mesmos numa nova rubrica "Dr.Berlaita responde".
Ás duas vencedoras(e unicas participantes) do concurso "Email do dia", estes vossos bloguers oferecem a possibilidade de se comerem uma à outra perante NÓS!Ok,ok,ok,excusam de agradecer....
Em suma,ainda bem que gostaram, e vamos aumentar o nosso contador como se não houvesse amanhã!!!
Deixo-vos com a citação do dia:"Ich bin ein berliner"-N.D.R-"Eu sou uma berlina". O sacana do JFK, até sacava umas beibes (Marilyn e mai não sei quê), mas...da-se porque raio é que o gajo achava que era um carro?!?!
2.05.2004
SER HOMEM É...
Sou obrigado a concordar que apesar de ser mulher ter, de facto, coisinhas muito boas, não há nada como ser homem! ah, poder libertar amostras de urina em pé, de perna aberta, em praticamente todo o lado; coçar as pertuberâncias tão bem ilustradas pelo meu co-blogger em momentos de maior aperto e...the best...poder perder 90% do nosso tempo útil a sacar gajame!
Portanto, de 24 horas que o dia tem, 12 são a dormir, 1 a acordar, 4 a comer, 30 minutos a fazer as nossas necessidades, 30 minutos a dar umas passas, 2 horas a fazer zapping, meia hora a pensar como é que vamos sacar aquela boazuda que está no balcão e 3 horas e meia a sacar gajas - ser playboy é lixado!
Por isso, homens deste país, unam-se e amem-se (entre vocês claro, que eu não alinho nessa cena do apitó comboio e mais não sei o quê! comigo não!). Até porque se vocês se amarem uns aos outros...a concorrência diminui, não é meus amigos?!
Portanto, de 24 horas que o dia tem, 12 são a dormir, 1 a acordar, 4 a comer, 30 minutos a fazer as nossas necessidades, 30 minutos a dar umas passas, 2 horas a fazer zapping, meia hora a pensar como é que vamos sacar aquela boazuda que está no balcão e 3 horas e meia a sacar gajas - ser playboy é lixado!
Por isso, homens deste país, unam-se e amem-se (entre vocês claro, que eu não alinho nessa cena do apitó comboio e mais não sei o quê! comigo não!). Até porque se vocês se amarem uns aos outros...a concorrência diminui, não é meus amigos?!
A QUEDA DE UM BLOGGER!
ieeeeeeeeeeeeeeeehiimmm PUM!!! (excerto sonoro da queda deste vosso blogger perante a foto de abertura deste pequeno espaço de enaltação de gajas!!)
Caí de 4 (duas pernas e dois reservatórios de liquido do amor)!! Que colosso! Ao contrário do meu co blogger,eu adoro ser gajo! Posso não ter tudo aquilo que as gajas têm,mas tenho o que elas querem.Por outro lado, não vivo atormentado com PMS(pre menstrual Sindrome), se tou com "bluch" a mais ou não, se tenho tempo ou não para ir à depilação, se a minha melhor amiga diz mal de mim,ou se algum gajo,tipo Romeu, me vai ligar para saír este fim de semana . Assim minhas amigas, É OPTIMO SER GAJO!Reconheço, no entanto, que ser gaja teria de facto todas as vantagens que o meu co blogger tão bem ilustrou.Mas para quê ter se se pode USAR?
Caí de 4 (duas pernas e dois reservatórios de liquido do amor)!! Que colosso! Ao contrário do meu co blogger,eu adoro ser gajo! Posso não ter tudo aquilo que as gajas têm,mas tenho o que elas querem.Por outro lado, não vivo atormentado com PMS(pre menstrual Sindrome), se tou com "bluch" a mais ou não, se tenho tempo ou não para ir à depilação, se a minha melhor amiga diz mal de mim,ou se algum gajo,tipo Romeu, me vai ligar para saír este fim de semana . Assim minhas amigas, É OPTIMO SER GAJO!Reconheço, no entanto, que ser gaja teria de facto todas as vantagens que o meu co blogger tão bem ilustrou.Mas para quê ter se se pode USAR?
Porquê?
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São coisinhas como esta que me fazem pensar...mas porque é que eu não nasci gaja?! era só vantagens
Não tinha que sair de casa para me divertir; poupava uma fortuna em jantares, cineminhas, mais jantares, copos, outro jantar and soion and soion;podia comprar imensa roupa interior sem ninguém olhar para mim a pensar - olhó depravado!; começava a poder ir às casas de banho das mulheres e finalmente decifrar o mistério secular do "vamos à casa de banho as 27 juntas?"; olhava para o rabinho das outras sem ninguém pensar que eu era ou tarado sexual ou pedófilo;e o melhor de tudo... todas as mulheres se sentiriam à vontade para se despirem à minha frente! que delícia!
é bom sonhar...
Co bloggerice
Estou orgulhoso do meu co-blogger! Viram a ternura com que fala das fêmeas? a doçura patente nas suas delicadas prosas? a candura com que vibra com a palavra mulher? e isto não é conversa alegre...como quem diz gay!
Não! é que, na realidade, as mulheres merecem toda a nossa admiração e devem ser veneradas. È claro que non troppo, porque senão é o fim da macacada! é a célebre teoria do "dás-lhe um braço...fica-te com o dedão!" E esta é a verdadeira intenção deste espaço de intercâmbio - falar de gajas! tentar percebê-las cada vez melhor à custa de uma exaustiva tagarelice sobre os mais diversos aspectos da mulher - a coxa, a anca, a bundinha, o seio, aquela curvinha da cintura, o peitinho de rola entre os dois sedutores relevos frontais, a boca carnuda...AAAAIIII! JÁ ESTOU DOIDO!
Adeus antes que dê pr'o torto!
Não! é que, na realidade, as mulheres merecem toda a nossa admiração e devem ser veneradas. È claro que non troppo, porque senão é o fim da macacada! é a célebre teoria do "dás-lhe um braço...fica-te com o dedão!" E esta é a verdadeira intenção deste espaço de intercâmbio - falar de gajas! tentar percebê-las cada vez melhor à custa de uma exaustiva tagarelice sobre os mais diversos aspectos da mulher - a coxa, a anca, a bundinha, o seio, aquela curvinha da cintura, o peitinho de rola entre os dois sedutores relevos frontais, a boca carnuda...AAAAIIII! JÁ ESTOU DOIDO!
Adeus antes que dê pr'o torto!
ABAIXO ASSINADO
A partir de agora, está aberto um abaixo assinado para eliminar todos os ROMEUS da face da Terra. Não que estes vossos humildes bloggers tenham alguma coisa contra florzinhas.Só não suportamos os atracantes de poupa que não se cingem à sua realidade e tentam a todo o custo meter-se no nosso metier: SACAR GAJAS!!Portanto, abaixo os ROMEUS!! Amores platónicos não existem!! O Romeu tava enganado, e pior enganou a pobre da Julipunheta (que devia ser bem tesudinha,por sinal).
Não temos todos que ser uns D.Juans(até porque esse também não era grande coisa), mas amemos as nossas mulheres como elas merecem.As mulheres merecem tudo (nem todas...).Esta página vai ser um hino a todas as mulheres que merecem ser devidamente amadas(ou pelo menos "tratadas").
Não temos todos que ser uns D.Juans(até porque esse também não era grande coisa), mas amemos as nossas mulheres como elas merecem.As mulheres merecem tudo (nem todas...).Esta página vai ser um hino a todas as mulheres que merecem ser devidamente amadas(ou pelo menos "tratadas").
Pois é minhas amigas! é tudo verdade! os vossos sonhos eróticos mais profundos vão finalmente ter um espaço de reflexão e debate. Podem esperar opiniões avisadas, estudos científicos, comentários inteligentíssimos e, last but not the least, muito e muito charme e sedução...como podem ver já nas cenas do próximo capítulo. Senão vejamos:
Começo pela história do paneleiro do Romeu. Essa bichona mete-me nojo... Quer-se dizer - anda um gajo a penar nesta vida, a experimentar até à exaustão o material feminino para encontrar uma - UMA SÓ!!!!! - que encaixe nas projecções da nossa conspurcada mente para haver um fruta d'um gajo inventado por um depravado que faz peças de teatro com nome de ovos (Amelete), que tem uma mulher de bandeja, a roçar os limiares da escravidão, E O QUE É QUE O ATRASADO MENTAL FAZ?
Mata-se!!! Mata-se, Santo Deus! uma mulher delicada, pura, intocada, ali a oferecer o corpinho, pronta a ser comida, uma take away e o veado ... mata-se!
è caso para dizer: CUM VERGALHO!
Tenho dito...
Começo pela história do paneleiro do Romeu. Essa bichona mete-me nojo... Quer-se dizer - anda um gajo a penar nesta vida, a experimentar até à exaustão o material feminino para encontrar uma - UMA SÓ!!!!! - que encaixe nas projecções da nossa conspurcada mente para haver um fruta d'um gajo inventado por um depravado que faz peças de teatro com nome de ovos (Amelete), que tem uma mulher de bandeja, a roçar os limiares da escravidão, E O QUE É QUE O ATRASADO MENTAL FAZ?
Mata-se!!! Mata-se, Santo Deus! uma mulher delicada, pura, intocada, ali a oferecer o corpinho, pronta a ser comida, uma take away e o veado ... mata-se!
è caso para dizer: CUM VERGALHO!
Tenho dito...
Como dois gajos decidem falar só de GAJAS
Malta amiga (só gajas)!
Nasceu o carmacontigo!O Blog de dois grandes gajos para muitas boas gajas. Aqui vamos dissertar sobre as relações entre os dois sexos....Mantenham se atentas!!!
Nasceu o carmacontigo!O Blog de dois grandes gajos para muitas boas gajas. Aqui vamos dissertar sobre as relações entre os dois sexos....Mantenham se atentas!!!
Porque o Romance de Romeu e Julieta não resultou
Depois de muita análise, muita investigação, muita pestana dilacerada, cheguei a uma conclusão: o amor de Romeu e Julieta não resultou porque.....ROMEU ERA RABETA!!!! Não foi nada de amores platónicos,tricas de família, falta de Viagra, ou trapos a mais no corpo da bela Julieta.NÂO!!!Pura e simplesmente o sacana do Romeu era virado!
Como ilustração de tudo isto, aqui fica o primeiro de muitos diálogos a publicar, entre o célebre casal:
Romeu: Amo te tanto minha donzela preciosa
Julieta: Cala te e salta me em cima!
Romeu: Mas tu és o meu nenufar, a minha inspiração, a razão do meu ser...
Julieta: Despe esses colants ridiculos e mostra me o teu malho!
Romeu: Queres jogar à malha minha petalazinha?
Julieta: Lambe me mas é a petalazinha
Romeu: Ó Julieta e se tu me batesses uma.....
Julieta: Simmmm?!?
Romeu: Ó Julieta e se tu me batesses uma....GEMADA?
Como ilustração de tudo isto, aqui fica o primeiro de muitos diálogos a publicar, entre o célebre casal:
Romeu: Amo te tanto minha donzela preciosa
Julieta: Cala te e salta me em cima!
Romeu: Mas tu és o meu nenufar, a minha inspiração, a razão do meu ser...
Julieta: Despe esses colants ridiculos e mostra me o teu malho!
Romeu: Queres jogar à malha minha petalazinha?
Julieta: Lambe me mas é a petalazinha
Romeu: Ó Julieta e se tu me batesses uma.....
Julieta: Simmmm?!?
Romeu: Ó Julieta e se tu me batesses uma....GEMADA?
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